Contigo AprenDÍ a ser compLEta

Hoy en la clase de aeroyoga me he puesto a llorar, otra vez me he roto, como llevo haciéndolo ni sé el tiempo. Ya no sé cuántos pedazos más tengo. Hoy cuando he llorado estaba sintiendo eso que te dije una vez, que tú eres un regalo y voy a tratar de explicarte por qué, porque siento que cada vez será más difícil encontrarnos, y de alguna manera para mí es importante no olvidar lo que me haces sentir. 

Yo te conocí cuando más miedo, más vulnerable y más deshecha estaba. Cuando no era. Y supongo que quise amarte desde ese día, pero te aparté, no podía sentirme. Mientras me cosía y me reconstruía tú siempre estabas presente, pero yo no quería, ni podía acercarme, aunque te respiré las pocas veces que me dejaste. Yo me entretuve con otros cuerpos y otros amores mucho más (digamos) que diáfanos. Un día descubrí lo evidente, que yo no te interesaba, pero que todo lo que yo ocultaba sí. Tú me diste el valor (o el interés) para ser completa. Nunca le había enseñado a las personas a las que amé lo que había escrito sobre ellos, y peor aún, nunca había escrito algo para que fuese leído por el objeto del deseo. Es verdad que con Ariel he jugado, y con Chris, pero son puras fantasías, construimos o construí el universo de nuestros deseos. Una vez, o dos he escrito historias que le he mandado a Ariel, pero nunca hubo poesía, nunca él ha leído nada que haya vomitado desde mi dolor o mi frustración o el ánimo de enamorar. Nunca. Solo tú. Solo contigo es que aprendí a ser completa. Y esa mirada sobre mí que tú me das, esos 360 grados que pones en mí, son tu regalo, aunque tú lo ignores. Es cierto que sería objetivamente más completa si también amases lo evidente, y eso me ha importando mucho, durante mucho tiempo, y a veces me sigue doliendo. Pero también sé, con plena certeza, que si me amaras no podría compartirme, porque entonces, estaría dejando “mi vida en tus manos” y eso no puedo. Tanta vulnerabilidad me hace esconderme, replegarme, ocultarme.

Hoy he comprendido que si puedo mirarme desnuda al completo es porque hay una realidad objetiva y es que tú no me deseas, tú no me amas, tú no quieres amanecer o vivir conmigo en ti, así que esa realidad es la que me ayuda a entregarme porque tú no me vas a tomar. Una vez estuvimos cerca de que yo me confundiera y lo creyera posible, pero mi cuerpo entero se puso en alerta. El miedo no viene porque yo estoy expuesta, viene por la certeza de que no puedes arroparme. Está bien. No te cuento esto para que tú tengas que darme tanto como yo a ti, porque tú ya te has dado a otras personas y yo nunca lo había hecho. No al menos de esta manera tan "a pecho descubierto", así que eres un regalo porque me has mostrado a mí misma en mí misma, sin nada que ocultarme, sin huír. Sabiéndome rechazada, por primera vez en mi vida he sido valiente (bloqueada, pero valiente) estuve ahí, como pude, hasta donde el miedo me paralizó y la cabeza me dominó. He sido yo en todo mi ser. Gracias.