Me esfuerzo en encelarme al ver que es a otra a la que le
propones conciertos, con la que viajas y en la que piensas. Ya lo sé,
desde siempre lo sé. Lo curioso es que hoy me he tenido que esforzar
porque eso me haga daño. Y ni siquiera sé porque me gusta creer que
aún pienso en ti. Supongo que tiene que ver con el vacío. Esa
constante de si tú no estás, no hay nadie, y si no hay nadie dónde
estoy yo ya me resulta absurda y deshonesta conmigo.
Luego está la posibilidad del masoquismo, pero prefiero no creer en
ello. Quiero seguir acostumbrándome a este "ya no
estás" que habita en mí. Se supone que esto me hace madura, o menos
adolescente, yo qué sé. Lo cierto es que hoy casi todo me da igual,
y ese casi todo también pasa por ti.
Lo único que me desconcierta
es la incertidumbre de saberme frente a un vino, una chela o una tapa china y hablar de todo aquello de lo que fuimos capaz de contarnos
con palabras escritas.
Y estar tranquila al mirar tus ojos entre pardos y
marrones, jugar con tu pupila incapaz de descansar sobre mi boca. Quiero acariciar tu
barba de tres colores, la ausencia de tu boca y el deseo que provocó,
el desafío que supone tu cabeza. Quiero interrogar a tu sonrisa efímera, estimular tu risa
abierta como tus manos, como el pliegue de tu pecho.
Esperar la calma
me desasosiega, como si aún te amara, como si aún te recordara.
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